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不用思量今古,俯仰昔人非。
翻译:少想点有的没的,一点用没有。

夜深了,很困,却不想睡。

又要去一个新城市生活了,就像去上大学时一样。希望室友和导师都很好。

希望我们都有美好的前程。

之前在家复试学习的时候弄了b站直播,为了督促自己,同时也关注了几个考研的up主,今天突然想起来看看他们的情况,只关注了一个男生,他上岸了,而且是超预估的上岸,另外几个都是女孩子全都没上岸且选择再战,不然就是没有说结果。

我发现我没办法笑口常开了,所以好运也不会来了。

煎熬了好几天终于看见点希望,也许可以调剂去上海,许多朋友都在上海,这还挺好的,山东的老师告诉我有希望,学校专业排名还可以,也是不错的选择。 我其实还挺想再去别的城市待几年的,一开始不考虑,主要是牵挂妈妈,另外就是男票在北京,虽然他说他可以跟我走,但还是很麻烦,先不说现实条件是否允许,就算可以,我也并不想他为我这样做。然而我又觉得我很难和他异地恋。不过有学上就是好的,随缘吧。

昨天和S语音,还是说出了自己的想法,但还没来得及说后面开解自己的部分,她就说了出来,和我的意思差不多。 不愧是好朋友呀。

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今天早上起来觉得干劲满满,这才发现人最怕失去的就是希望。只要还有希望,就还有一切。

昨晚梦见自己成为了一个游侠。每天晚上都在暗中惩恶扬善。
觉得自己好厉害哦。

果然一个人战斗太孤单太迷茫了,能有一个有经验的人为你指路太幸运了。今天和一个学姐聊了几句,她肯定了我的成绩,我的本科,我的科研背景,说我简直是调剂里的冠军,不该焦虑一定要好好准备复试。我顿时就信心倍增,客观想想就是这样啊,我一点也不差啊,综合来说是很优秀的,怎么能这么早就放弃,那这两年不是全白费了么,快把准备初试的劲儿拿出来,开始全力准备复试了。

最开心的果然还是大学那几年,有室友的礼物,有发小的礼物,还有基友的礼物。过生日就像小公主一样。 但现在就要开始接受,生日不过是普通的一天而已啦,并没有什么不同。

今天打了好多个研招办的电话,不是让我等通知/国家线,就是没人接。 晚上继续发邮件,不抱希望,但仍然还是要做这些事情。 今年如果没学上也没关系,努力找工作就好了,加油小y。

妈妈反复问了我好几次,明天生日怎么过呀?我在犹豫做不做运动的时候她还说:“别做了,明天你就生日了。” 终于有点理解,在妈妈面前,你可以永远是个孩子。

今天S问我情况,我本想说:“虽然嘴硬说自己不后悔,但其实还是后悔了,当初如果没辞职就好了。也不用经历这些失败。” 打完这句,又觉得不是,如果当初没辞职,就不知道自己会是这样,迟早会想辞职的吧。 如果真的没考上,就踏踏实实去做能做的工作吧。

然后就想起蝴蝶效应里,男主不满意现状一遍遍回到过去,最终让自己胎死腹中了。

兜兜转转,如果早知道这样还不如当初毕业就考本校的研,老师还都熟悉,又对我好。

yian boosted

分享一首诗:只要有一个女人---南希·史密斯

只要有一个女人觉得自己坚强
因而讨厌柔弱的伪装
定有一个男人意识到自己也有脆弱的地方,因而不愿意再伪装坚强

只要有一个女人讨厌再扮演幼稚无知的小姑娘
定有一个男人想摆脱“无所不晓”的高期望

只要有一个女人讨厌“情绪化女人”的定型
定有一个男人可以自由地哭泣和表现柔情

只要有一个女人觉得自己为儿女所累
定有一个男人没有享受为人之父的全部滋味

只要有一个女人得不到有意义的工作和平等的薪金
定有一个男人不得不担起对另一个人的全部责任

只要有一个女人想弄懂汽车的构造而得不到帮助
定有一个男人想享受烹饪得乐趣却得不到满足

只要有一个女人向自身的解放迈进一步
定有一个男人发现自己也更接近自由之路

明天还要和朋友去玩剧本杀,这个周末放送完毕之后,下周就开始紧张的准备调剂了,今年一定要有学上。

今天手机到了,同步数据弄了半天,发现还是备份到电脑,再同步新手机最快,要是早知道,我icloud同步就不会浪费那么久了。

快到生日了,男票给我买了一个手机。我表达了不想要之后发现,其实有时候别人给你礼物,你承情收下就是对方最想要的。
不如大家一起开心。

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