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希望自己能脚踏实地一点,把眼前的东西先抓住,不要好高骛远。

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如果非要说2021年的愿望,那就只有两个:第一是经济独立,第二是在没有父母同学旧朋友的地方生活。

re- boosted

发现有些人真的蛮擅长在开始阶段表现出非常强大的行动力,给人一种很厉害的错觉,然后偷偷地一蹶不振。

有时候会羡慕男的身上那种被社会赋予的主体性,我要付出好多努力才能得到一点点。

很想与自己和解,但是做不到。昨天的我困住了今天的我。

很想当一只猫,但是需要一只狗。

想通了这点反倒就不会有情绪了。说到底还是看你在乎什么东西,如果真的能做到不在乎,就万事皆可。

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人与人之间本就没有无条件的信任和无条件的爱,不要去考验这些。

长成了一个标准的螺丝钉,没有创造力没有想象力没有喜好,看不到其他可能性。
拥有的自我只是一种错觉。

到什么时候才能不被世俗价值观绑架啊,关键在于我自己就已经在心里认同了那一套,明明知道不对,却还是没法摆脱,太矛盾了。

nya酱和威哥是唯一一对我羡慕过的夫妻。

感觉自己脑子进化得不太行:非常需要及时正反馈。比如写题,只要碰到一道做着不顺手、不确定答案的题,就完全不想写下去了;要是考试,一旦有一科觉得自己答得不好,就根本不想再考其它科了;平时学什么东西也是,如果一直顺利还好,要是碰到什么难的地方,就很容易立刻放弃。

喜欢女性身体自然的曲线,不喜欢硬拗出来的九曲十八弯。不想再看到镜子前面伸出一条腿还要脚尖点地的照片了。

在豆瓣看到这条广播,下面还有评论说「我三十多岁了,去超市买东西,我妈一定要检查我的购物小票,如果发现她认为买贵了的或者不应该买的,立马提起东西就去沃尔玛退货。 她爱不爱我?是的,我能感受到她的爱。我享受不享受这种爱?我快要窒息了」
真的很想说,不是的,这才不是爱,她不是在爱你,而是在爱“你看我多爱孩子”的那种感觉,外加控制欲。
遇到自己接受不了又不得不接受的东西就给自己洗脑是爱,爱还真是一块砖,哪里需要哪里搬。

从小的教育是对人要真诚、善良,曾经也会觉得不坦诚的人生不值得过,那些靠话术、操控(非贬义)得来的爱,不要也罢。
但坦诚是否也是一种逃避、懒惰呢,因为不会想法子迂回,所以只能坦诚。只有在面对同样坦诚的人时,坦诚才是好的东西。对着一个谎话连篇的人坦诚叫做愚蠢,是不会保护自己。首先要学会辨别对方是否坦诚、是否想要坦诚。
我们总是觉得在人际关系中“动脑筋”是不好的、不入流的,那可能只是因为我们没掌握那项技能,用坦诚当作自己的遮羞布罢了。

爱是勇敢者的游戏,坦诚是唯一的路。

老实说我做不到穿衣化妆打扮是为“取悦自己”。

如果人类能学会好好说话、用心沟通,那这个世界80%的言情小说都写不下去了。
整个故事的核心就三句话:
“我爱你,但有些事不能和你说,这是为你好”
“你为什么要瞒着我呢,我爱你啊”
“你爱我为什么不信我呢”
可信任并不是因爱而生,爱只是我给你的一个机会,因为爱你,所以愿意给你这个机会让你展示出你的诚意,如果换做别的什么人,即使把心掏出来,对我来说也无所谓信或不信,因为他根本就没有这个机会。
别再妄想你什么都不做不说就要求爱你的人无条件相信你,大家都是一样的心,先问问自己能不能做到。

即使只是差了一口,它也不是我想要的那份食物了。

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不知道大家会不会有这种问题,就是如果提前说好和别人分享食物,那就完全没问题,但如果我决定好了自己要吃的量,别人再来说什么“我就尝一口”这种话就会很生气。并且被别人吃掉一口后,整份食物都不想吃了,每次都要和妈妈解释我不是嫌弃她,而是生气,但她还是理解不了我“没有吃够预设量”的抓狂。

看Nya酱新视频大哭,温柔并且真心实意为对方考虑的人永远都在我泪点上。即使威哥他妈妈说的只是场面话,我也觉得足够了。
我理解的爱是站在对方的立场上去考虑ta需要什么,然后给予自己拥有的。
不过知道是一回事,做到又是另外一件事了。知行合一这词真难。

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