自己更新社交平台博文的速度越来越老年人感了……越来越懒得在公开的社交平台发些什么,更喜欢只是躺在暖暖被窝里随便和几个朋友闲谈的发些什么。
只是想记录下每个瞬间的情绪,情绪是很私人化的东西…被人点评、被人杠精、被人闯入大肆破坏、被人挑刺,都会破坏掉那份晨露般情绪美好自然的一面,震碎震落。
毕竟现在的大部分公开平台…只要看见自己内容的人多了,被推送给了其他人,就可能被破坏自己私人的博页,闯入破坏得七零八落还要斥责一句[XX平台是你家啊?你说不让进就不让进?不想被人看有本事就别发啊!谁让你发,那我不就有自由看?]一副蛮不讲理的土匪的样子(?)
不设置权限只是为了自己如果丢失账号也能看见自己旧号的内容,或是认识新伙伴时对方可以根据自己的兴趣了解到自己,或是能和伙伴或是因为别的渠道认识自己的小粉丝交流聊聊天。
公开权限所有人可见,只是为了喜欢自己的人而准备的[公开]。公开是有可能会被未来认识自己的人看见,不像是私密博闷在了密不透风见不到光线的小盒子里除了自己没有任何人能看见><每次发条博都要像是保守着什么重大秘密一样,相当有沉沉的压力……
上网只是为了开心而已,可现在令人不快的内容可以轻而易举打破寻得的短暂开心,让心情更多的是在对屏幕另一侧的假想敌生闷气。
明明和而不同,求同存异,才会让人感觉灰沉沉布满戾气,戴着恐怖色彩面具的虚拟世界,被巧手温柔的艺术家们刷上了一层层绚丽惹眼的色彩……
手机越做越轻薄,却没能轻盈使用者们身上的枷锁。虚拟世界越变越沉重,越变越需要让一句随心的感想从自己国家文化思考到全国各地文化再到各种人种再到各种人群再到各种群体再到……
原本,是琉璃壳里跳动的萤火。
很薄,很脆,随时可以打破那份距离…好像可以透过壳触摸到里面的温度、跳动的生命和另一个美好的、“万花筒”里的、繁华的世界。

从日常生活的经验中GET了【对我个人来说】避免进食过量,控制摄入的方法!
(豹的人生经验+1)

1.进食时应该专注看着食物,全神贯注吃饭,不能够看剧或是手机消遣分心。
2.吃东西时分成一口一口吃,每一勺/筷都要看着送入口中。
3.汤不能直接对嘴喝,应该用汤匙一勺勺喝
4.视线靠近食物,贴得近一些
5.用和食物一样大小的盘子装,显得食物非常满
6.吃的时候不要着急
(勺子推荐换成金属勺,筷子也是,也可以把餐具换成小且精致的)

不把全部注意力放在食物上,就没法告诉大脑自己吃了、吃饱了,就怎么吃也还是饿,特别是看剧的时候怎么吃都还是感觉没有饱腹感。

全神贯注吃饭后会发现,吃什么都非常非常多完全吃不下…但一走神又会发现不知不觉吃完了?!
喝汤时一口一口喝也会感觉就算硬币厚的汤都显得多,七八口就觉得要水中毒了(
不增加咀嚼次数(感觉咀嚼个四五十次吃饭太慢了,而且食物显得好恶心啊T T完全不想咽下去了只剩下口水和泡沫渣子了),只需要改变一些小行为,就能骗过豹豹的大脑了 :231111:

七年前究竟发生了什么?
如果能够回到过去,真想解开13年上半年和下半年究竟是在哪一天,彻底改变了未来的创作水准的。
也好期待如果在上半年能多写些什么就好了,真是留下了巨大的宝藏……现在的我就像是守着宝藏,拿着钥匙的守墓人?

会感到羡慕的好像只有绘画这件事…相当羡慕以至于不能面对画的水准相当高的作品…(因为并不会画画!)
一直以来都是想学习绘画的,但写文就已经花费了太长太长时间, 每次匀给画画的时间都很少:AAAAAA: 没有办法做到将时间分配的相当好的羞愧(

自己改掉轻度习惯性、轻度产生依赖的事情的方法是:习惯偏离。
不放在顺手的位置、总要绕许多弯路、弯路还会不停变更。
再等时间作填垫的沙子,过几个月差不多就填满了。
是不痛苦也不需要强硬地纠正惯性的方法。

好吧……其实自己的人生拟人就是一个个巨大的沙漏,依次递进立在自己眼前。
无时无刻倒计时着,各种各样的人生节点。
难以自控焦虑,总想等突发事件过去后再继续原本的人生进程,但永远也过不去。
让人生倒计时去吧。
不想再为别人耽搁时间了。
……。

突然想到……
吸血鬼应该很少做出舔嘴唇一类的动作吧。
人类的犬齿和虎牙之所以不会弄破舌头是因为尖锐度合适。(虽然有时候也可能不小心咬到,发炎)但是吸血鬼的牙齿…

曾经自己的脑洞速记中,有过一个脑洞是“如果重生文这个PARO结合中国人的丧葬观,改成死后的人可以用生前遗留的财产来换取重回人间/人间事物的资格……”
自己想换取的,大约是变成一朵软软的云。因为抹不平人世间的悲伤,所以就擦掉人们枕边的眼泪,成为入眠时的一片美梦。

有所爱可爱是很幸福很幸福的。
自己在想到好的设定、好的剧情桥段时,会一下子兴奋起来。攀登理想的行程中,每一次在沿途插上胜利旗帜带来的激动喜悦都难以平复,甚至感到幸福的无所适从。
奇妙、不可思议、让人成瘾无法割舍抗拒,如同毒般既苦涩又甜蜜的硕果,是让人为之不断追逐的『奖励』。
这种写其他文达成一项项自我目标时才会感受到的幸福……却在自己写最爱的OC时,立刻就能够摘得被苛刻紧裹的『奖励』,仅仅只是看见,只是落笔,只是用笔轻触,就已经幸福得晕晕乎乎,情难自已。

无法重逢,无法回首追忆往昔,无法挽回,万劫不复……
果然还是很喜欢虐文,悲伤的情真的相当甜蜜。
坚贞不渝,至死方休。
得不到的永远是心口的朱砂痣,意难平的白月光,经久不褪色,像是诱人的糖让人甘之如饴。
因戏剧化裂缝变得无法挽回的关系真是心头好!
还有宿命的恋人(命中注定)、竹马幼驯染这种…真是无论多久都令人喜欢,浪漫至极的桥段设定!

想做的事情没有不耗费时间的。
无论是画画,学习第二外语,缝纫学习,新字体学习,试色图鉴,厨艺提升,读书,健身……连娱乐都需要大量时间,买来的娱乐作品也只能等上半年都来不及翻阅。
舍不得下太多时间匀给其他事(´・ω・)ノ(._.`)但舍不得又无法将事情做好无法学成。可匀出去了,写文又会因为时间减少而无法全身心投入。
也许等十几年后,自己就能有时间脱身写文,去做其他事情了。
一天有120个小时就足够了。

这个世界生病了,
但是它还会一直病下去,
直到病死,
才能回生,
之后再一次……
2020.8.26 负罪的生命

小时候的噩梦,多是被父母叨叨念到耳朵起茧的被拐走被绑走,或者天马行空的从被恐龙袭击、火山喷发、被外星人抓走……再到世界末日只剩下自己一个人。
长大了,噩梦中被占据大头的,不是鬼怪,是医院。
一个人迷茫窘迫地看医生在院内鬼打墙、跟着其他医生上电梯却变成被关在黑暗小箱子中、被推入电梯最底层躺在聚光灯照得发烫椅子上被陌生人围观着做眼球手术、突然就在极端恐惧下被送进手术室做大手术……都那样直勾勾倒映心底最真实的原始恐惧。
自己其实并不讨厌现实中的医院,反而觉得安定。消毒水药水味,来回奔波忙碌一身雪白的医生护士们,都像在说着一句“别怕,你就安心地睡吧,醒来一切都会好起来的。”。有人替自己做自己恐惧的事,替自己作有“权威性”的强有力定心剂,可以让紧绷恐惧的身心松懈下来,把自己交给对方。
只是每次去医院…过去八年中关于疾病几乎全是悲伤无助的回忆……
可以骗过别人,说没事,我不害怕。
可以骗过自己,只要熬过这一次,就好好奖励自己。
可骗不过心底的意识。
像曾经晕倒时幻觉都是在云霄飞车上疾驰,却仍然本能地咬着牙,不能恐惧地叫出声。
于是,就成了噩梦之一。

帮小伙伴折腾4个校招吉祥物w
稿子是找楷模·翡翠·白桃太太约的
传统手艺灵魂死亡打码
其实四只吉祥物都折腾完就等校招公开了——
豹日常:今日事今日毕

奇妙的偶然相遇,拉近的距离和南柯一梦如同琴曲激昂又截然而止的故事,在结尾收官主角黯然神伤时,突然听见苦苦寻觅也无法相见的一句“怎么了?一副快要哭的表情。”抬头望去是背光朦胧的x,明亮的光再一晃,又发现只是玻璃门前坐着颓废的自己,也只剩下自己。写这种普通的he也真是充满了梦中初醒触感都还软绵绵,氧气都轻的感觉

:KannaPeer: 思考一些完成了但是并没有任何属从的文存档在哪更合适

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