天热了猫不和我睡了,然后我就很难入睡,然后我就刷手机,然后家里所有的蚊子就都聚集到我周围,然后我就更难睡了。。。

我以前也有个白月光,但是自从我这两年没恋爱,我就再也没惦记起白月光,因为他对我没意义了,我再用不着他帮我张起一张安全网保持随时可以分手的心态了,哈哈哈哈,所以啊,白月光什么的,最假了

现在觉得爱情最迷人的地方恰恰是爱的不长久,可以势如破竹也可以销声匿迹,你不知道你爱的人会不会永远爱你,也没法确定自己不会爱上别人,真他妈刺激

润月这两天睡觉总是会突然抽搐,好像是做在噩梦,一只没爬过树没捉过鸟儿没打过狗除了人类没和别的生物互动过小猫咪到底是梦到了什么让她害怕的事呢

瘟疫简直是上天送给独裁政权的礼物,艹

煎鸡蛋,煎培根,吃得饱饱的睡觉

八重樱都谢了,然而我还在用水捂子,小时候背声声慢,只晓得乍暖还寒,哪里懂最难将息,原来好多事真的是不到年纪不会明白的。现在再看,难将息已经在说黄花憔悴的心境了

下雨了,雨打在玻璃上,瓷砖上,不锈钢栏杆上,塑料棚上,水泥板上,陶土花盆上,各种大大小小的高高低低的落雨的声音,突然想知道森林里落雨的声音是什么样的,一定不像这样杂乱无章

做了很长很长的梦,醒来只记得一点片段,石桥下面,一只蝴蝶困在蛛网上,蛛网残破,蜘蛛应该走了很久,蝴蝶也早就失去了颜色,翅膀只剩下透明的脉络,水面粼粼的纹映照在桥洞上,阳光强烈,把一切都照耀成茫茫的白,远处隐隐有管风琴应和着歌声,走进一栋白色的建筑,长长的回廊,开阔的天井,却空无一人

他人即地狱这句话是对社恐人群说的吧,说得太有道理了,自从我放弃社交之后心态就越来越平和安逸且满足

我发现了,在长毛象我就天天伤春悲秋,在豆瓣就天天骂人打拳,果然豆瓣戾气很重

所以,日本的樱花在开了吧。想到平成年最后一个四月,留在京都的最后一天,雨后放了晴,魔法般的,一切色彩都明亮起来,湿漉漉的樱花瓣闪着光。现在已经是令和二年了,不知道鸭川的樱花什么时候还能再见。两年前的我早就不见了

润月一个半月大来我家的时候就是一只特别喜爱抚摸的小猫咪,甚至不用抚摸只要把手放在她的身上她就会一直呼噜噜呼噜噜,有时候时间太久都叫我觉得担心,可是去年十一月绝育之后她就很少呼呼了,只有偶尔拍尾巴根的时候才会呼呼两声,我一直内疚觉得她一定是没有以前开心自在了。就在今天,润月追过了纸团一歪一崴地沿着我的腿爬到我肚子上一边踩奶一边呼呼,一边呼呼一边踩奶,我突然觉得好开心,因为她好开心。第一次明白了喜欢的人开心自己就开心是什么感觉。原来付出的那些所谓的爱都不如爱一只猫爱的多,而谈了那么多恋爱远不如爱一只猫幸福

蜂蜜黄油裹杏仁烤,一点点肉桂粉,厨房溢满蜜糖肉桂琥珀色香气,好像又回到圣诞节。烤杏仁,无花果,热红酒,国王蛋糕,圣诞节总是美好的,因为有很多很多甜

我一直很喜欢清明节,因为上学的时候只有清明可以光明正大地出校门,从河堤上徒步去墓园,那时候的四月还没如今热得这样快,细雨微凉桃花灼灼杏树下一地花瓣,这是一年里最好的时光,能在这样的好时光里获得短暂的自由,叫我觉得欢喜,虽然这应该是一个悲伤的节日

总感觉樱花落了,春天就要结束了

本来都下定决心今年不买衣服了,然后就又买了一条花朵星星杂烩浓墨重彩撞色丝绸棉麻拼接的波西米亚裙子,就,真的对花期糊造这种风全没有抵抗力,哎,这大概从侧面印证了我喜欢梵高莫奈克林姆的原因

生活的本质是痛苦,而快乐就像是给监狱里的犯人一口饭好让你别死那么早多痛苦几年

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