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突然陷入迷茫,觉得应该做点什么但什么都不想做……

姑且下载了三个据说还不错的网站APP……唔啊光看名字和封面就已经在吐了 :0171:

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认真思考我要是有了一份稳定的咸鱼工作我就去某个平台上搞连载 :0560: 可是我好讨厌网文,生产力也不够,而且我的特长在于短篇小说 :0560:

和我的心理医生聊了两个小时,终于好一些了……

救命。查了一下发现我现在好像真的是躁狂发作了。我现在心里有气,浑身发抖,想杀人(……

我可能真的又进入躁狂阶段了……

总能听到朋友们说觉得自己写出来的东西是垃圾,我就很难受,我每次写出来东西之后都觉得“啊我写的真棒!”,而且走心写出来的东西时隔多年之后再看会觉得“卧槽我当时怎么这么厉害?”我有垃圾作品吗?当然有,而且很多。但我不会刚写出来就这么觉得,因为我写出来的每一篇文章都代表了我那个阶段审美水平的最高点。只有后来我的审美水平进一步提升我才能在以前的作品中看出问题。看出来也无所谓,我很享受修改以前文章的时刻,就像大雄坐时光机去教小大雄面对这个世界一样,会看到那时的我多么青涩,但是有着那样的神奇思路,就很有趣。
所以说别不看好自己啦,尽心了就是最好的,剩下的交给时间和经验吧~

我妈真的是神经病,我刚才本来决定报一下名又不能少块肉,结果发现她在报名表上填的我的出生月份是错的………………………………………………
我当场暴走了,这他娘的能忍?

气死我了,和我妈大吵了一架,我真的应该搬出去,还妄想感受一下家庭的快乐?和他们共存简直就是做梦。

气死我了,我爸妈啥公司也不认,就认企事业单位,现在在逼我报名一个新成立的国企。那个岗位一看就是要成熟的老人,他们就非得觉得我行让我报,他们根本就不考虑我的实际情况和心情,就愣说我自己找的公司不好,就愣吹这个好。气死我了,我因为我的经验浅被多少家大公司pass了我自己心里没数吗?!反正到时候去面试去接受侮辱的是我,他们又看不见!

在家躺了一个假期,狂吃狂喝,今早上刑一般走上体重秤,体重居然还比假期刚开始时的反弹惨状下降了。和我妈仔细讨论之下想起,这个假期我难得地睡得超多。看来睡眠减重着实不假 :0450:

是什么力量让我现在还粘在床上?
哦,是不想上班啊,那没事了。

所谓坚持一定就是这样无数次的放下和捡起来相互交叠的结果。

我真的,很讨厌所谓“小长假”。我是那种需要远离社交场合才能充能的类型,3至5天的假期恰好让我的思维从社交型转为避世型,而这时候再回到工作场所只会引起强烈的不适……难受,人就不能不群居吗 :0b11:

啊……又陷入了对这个世界毫无兴趣、抛弃了所有理想和正在坚持的事情,只想躺尸的状态……是不是这两天游戏动画看多了……

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